Voodoo Colors

Как я

Сижу думаю как я.

Я очень устала. И я бесконечно катаю два вопроса:
1. Это я устала от своей работы и пора увольняться?
или
2. Насколько разумно менять деятельность в момент такой усталости?

Collapse )

Вот примерно как-то так я.

Традиционная мини-акция!



Сегодня  до   23:59  Мск  я принимаю заявки с прогностическими вопросами со сроком просмотра максимум до конца марта.  Колода- Нью Вижн. Отвечаю максимально оперативно.
Правила участия:
1. Вы должны быть участником сообщества.
2. Один человек- одна заявка с одним вопросом, она должна касаться вас лично. Если вопрос о взаимодействии с другим человеком- нужно его имя.
3.  Мои "друзья"  участвуют без каких-либо дополнительных условий, для остальных участников обязателен перепост этой записи в открытом доступе в своем ЖЖ.
4. Вопросы и ответы здесь же, в комментариях. Удалять свой вопрос после получения ответа нельзя. Заявки, оставленные с нарушением правил, будут игнорироваться.
Желаю всем приятной и полезной акции. Стартуем!
Voodoo Colors

Ненуаче

Я пишу этот пост специально для тебя, думаю ты поймешь!

Сегодня я встала в 6 утра, погуляла с собакой, выпила препараты и в 7-30 вышла из дома. Прошла 5 км и в 8-15 была у работы. Но утром я решила не таскать в собой органайзер (косметичка, таблетки, блокнот, паспорт, два телефона, бумажник, флешка, ключи от работы) и положила в сумку только телефоны и бумажник. И еще баночку с завтраком и банан.

Но на работе никого не оказалось, а ключи-то я оставила дома. Через 10 минут я достала телефон чтобы позвонить Петровичу и спросить, почему никого нет. Я запросто допускала, что мы сегодня вообще не будем работать, за-прос-то! Ну ага, мне никто ничего не говорил. Ненуаче, зачем? На телефоне был неотвеченный от Ольги, я набрала ей - а она сегодня в отгуле. Поговорили о работе. Ольга сказала, что сегодня шеф возвращается из Москвы и поэтому все приедут на работу попозже. Ненуаче, зачем мне это знать, правда? Совершенно бесполезная информация для такого ничтожного существа.

Я мерзну даже в Турции на шезлонге. У меня хронический гайморит и больные зубы. Я простояла на крыльце больше получаса. Я замерзла не как большая собака, но пожалуй, как маленькая собачка.

Приехали мои коллеги около 9. Спокойно вышли из машины. Поздоровались. Петрович попытался сказать что-то с сожалением, типа "ой как же так неловко получилось" но его обрезали - не оправдывайтесь, Петрович, ачетакого, самадуравиновата, надо ключи носить.

Ебаный паровоз, я всегда ношу с собой ключи! ВСЕГДА, мамой клянусь. Раз в полгода примерно я решаю что сумка очень тяжелая, и вынимаю органайзер с ключами.

Я сказала - забыть ключи может каждый - имея ввиду, что а вот насчет изменения графика стоило бы и сказать.
Но получила ответ - да у тебя их никогда нет.
Должна ли я показывать содержимое сумки каждый раз, когда прихожу на работу?

Год назад я защищала курсовик на тему циркуляция информации в организации. Мамой клянусь, там было написано, что информация должна циркулировать.

В идеале я хотела бы, чтобы мне сказал мой руководитель - завтра шеф приезжает из Москвы, так что рабочий день начинается на полчаса позже. Я не отказалась бы поспать утром лишние полчаса.
Хорошо было бы коллеги просто сообщили - завтра тетки приедут на полчаса позже. Ну просто чтобы я не волновалась что их сбил автобус.
Неплохо было бы хотя бы просто выразить сожаление, что так получилось, без обвинений - извини, что мы тебе не сказали.
Сошло бы даже без извинений и обвинений - бедная ты, сильно замерзла?

Авотхуй, видишь?
Внимание вопрос:
Я слишком многого хочу от своих коллег?
Меня специально держат в неведении, словно я недостойна высшего знания о элементарных вещах? Ну просто все знали, а я одна не знала, я одна!
На что рассчитывают руководители, поступая с подчиненными таким образом? Человека в 40 лет не так просто сломать на таком, особенно с опытом подобного обращения 11 лет. Слушай, я первые 4-5 лет правда думала что от меня плохо пахнет! И только столкнувшись с неисключительностью такого заявления, поняла, что это стандартный ход из программы "низводить и курощать".
На что рассчитывает моя коллега, которая и произнесла сакраментальное "ачетакого, самадуравиновата" (мамой клянусь, так она и сказала), что я исполню ее личную просьбу, которую она позиционировала как "ты моя последняя надежда" ? Да я не только сама этого делать не буду, но и попрошу связанных с этим людей этого не делать.

Voodoo Colors

Знакомлюсь в сети

Снова здорово, открыла новую учетку на новом сайте знакомств. Смысла в этом нет никакого, потому что знакомиться я не хочу, в счастливую судьбу (мою) не верю и терпеть не могу общаться. Но завела. Нельзя же вообще ничего не делать. По крайней мере, когда меня спросят - почему у тебя нет мужика, я скажу не то грубое, после чего придется прервать общение, а усмехнусь и философски скажу - да где их взять-то. А когда мне скажут - ну так они же везде, дура, я расскажу как это было.

Два года назад когда я только что поступила на степень и казалась себе молоденькой и только начинающей обучение студенткой, я даже встретилась с одним членом с сайта майл.ру. Встречу назначили у памятника. Я пришла из-за угла, сразу после учебы, мои каблуки были скрыты длинными брюками, а бедра открыты короткой курточкой. Я была сама красота лет 25 на вид.
Я оглянулась раз, другой и уже открыла рот, чтобы задуматься - а не пора ли мне уходить, потому что ждать у памятника это неприлично и не хочется. Как вдруг из какой-то машины вылез условный мужчина и помахал мне рукой. Я подошла к машине. Он предложил мне сесть и я села, как дешевая уличная проститутка. Конечно, то что на сайте было молодым и стильным , оказалось молодым, заросшим бородой и женатым. Вы же понимаете, женатый мужчина не может выйти из машины, не может пригласить девушку в кафе, он может только короткими перебежками, как разведчик в кино, и прячась в тени. Удивительно что при этом он не осознает, насколько мал наш город, и что даже если он будет трахаться у подруги, он непременно встретит лучшую подругу своей жены в подъезде, в лифте, во дворе, в магазине. И она скажет - ой а что ты тут делаешь? И не отрывая от тебя взгляда немедленно позвонит твоей жене. Однажды мой любовник встретил учительницу сына в аэропорту, когда возвращался со свидания со мной домой в Берлин! А эти простаки думают, что могут скрываться в крошечном городке. Хаха. Итак, у смешного персонажа на лице была растительность, очень напоминающая ту, что бывала у женщин в области бикини еще лет 20 назад. Как пишет мой любимый блогер - теплый мягкий курчавый треугольник. Или как однажды высказалась в сети одна девушка - у тебя борода, а у меня волосатая пизда.
Знакомство было точно как собеседование в борделе. Женатый мужчина с ээ... на лице спрашивал меня какие виды секса я приемлю. С кем я живу. Почему у меня нет детей. Непонятно почему это его так взволновало - я живу одна и если бы в моей однушке был еще ребенок, трахаться тебе пришлось бы в доме твоей жены, где уже сидят твои дети. Не подумайте что на первый вопрос я ответила. Потом я сказала "спасибо нет" вышла из машины и пошла домой пешком.

На новый сайт я явилась вооруженная консультацией коуча группы "Как выйти замуж", которая сказала мне, что чтобы найти одного идеального мужчину, надо просеять тонны руды, а еще дала понять что у меня мужской ум и надо быть мягче, с мужчинами вести легкие разговоры, быть жизнерадостной и все такое.
Я не стала вешать фото и решила притворяться, что это не я совсем.

Если в массе на улице, на работе, в автобусе, на автозаправке, где угодно, мужчины - всего лишь биомасса с неприятным запахом, то на сайте каждый из них - перл, достойный воспевания в поэме.

Один все время ставил после любой фразы многоточие. С ума сойти, да? Привет... Как дела... Встретимся... Я зануда и задрочка, но от соплежуев меня тошнит.

Второй вообще никаких знаков не ставил: привет замужем. Ну спасибо что предупредил, что ты замужем.

Третий оказался индусом, который работает по контракту и ему здесь скучно. Когда он приезжает то останавливается в отеле, а ему охота не в отеле. Фотку прислал страшную. Мог бы и покрасивее быть, тогда бы еще ладно. Но тут старый страшный пенек, которому у себя дома даже коснуться руки белой женщины не позволено. После моего "спасибо нет" он еще некоторое время посылал мне всякие ужимки в смайлах.

Это я еще полтора десятка подобных не перечисляю.

Первый, с кем было забавно поговорить - это значит, не испытывая явного отвращения - после обмена приличными фразами предложил встретиться. Я в принципе была согласна, хотя на фото он был обыкновенный мужичонка. Потом он спросил - а ты в чулочках придешь? Я выждала минут пять, не чтобы показаться загадочной, а чтобы не сделать нечто, выдающее меня с головой - не удалить его сразу, не ответить ему жестким матом, не спросить его кто он такой вообще... Я же играла, как будто это не я! Кривясь от отвращения, я решила, что каждый имеет право на ошибку  ответила - а как ты узнаешь? Он сказал - ты мне скажешь. Я залилась здоровым смехом - если человек дурак и играет глупо, это не делает его непригодным, может он просто не умеет. И я ответила - ну тогда конечно, даже под брюки надену чулки. Хех, если чувак верит на слово, можно хоть что пиздеть, не так ли? Но он сказал - нет, платюшко. Платюшко блять! Так говорят только колхозные девочки, да и то лет до пяти. Рейтинг стремительно падал, но я подумала - может чувак собирается пригласить меня в ресторан на свидание, почему бы и нет. Но чувак стремительно шел дальше. Я заподозрила, что с ним просто никто не доходил до такой стадии, поэтому он форсирует. Очеь быстро чувак стал настаивать чтобы я к тому же была без белья под платьем - а он проверит "потрогаю попку и сразу пойму". Едва сдерживаясь чтобы его не уничтожить, я старательно шутила и делала вид что кокетничаю, а сама думала - может быть все женщины нормально это воспринимают? Я представляла себя на свижании с мужчиной мечты и без белья под платьем, почему-то в своей дневной кафешке, наверное чтобы не разориться и не разорить его чашкой кофе, получалось плохо. Потом оказалось что чувак не собирается встречаться в кафе. Чувак собирается приехать на тачке, и я должна буду в нее сесть. Предполагается что без трусов, с голой жопой под платьем, сесть поздно вечером в машину к незнакомцу. То есть - жди меня возле кафе, я приеду, выйду из машины, ты оценишь мой адекват, а потом сядешь в тачку и мы покатаемся и поговорим. Пиздец просто. Потом оказалось что все это ему нужно прямо сейчас. То есть сегодня, и еще в то время, которое ему удобно - 9-10 вечера. Я сказала: извини, я не могу. Другой день, другое время, другой сценарий чувака вообще не устроили. Столкнувшись со стеной, он пошел в козырей: потом я не смогу встретиться. Ох жалость, а мне пиздец как хотелось! Я сказала - зачем тогда и знакомиться, если встречаться не можешь. Он сказал - ну потом смогу.
В общем, напоследок он сказал - Никогда. Перехотел. Желание отпало.
Я сказала - а что, много соглашаются с голой жопой вечером в машину к незнакомому мужику садиться?
На что он обиженно сказал - Ты же была согласна.
Пиздец блять и занавес.

Затем мне написал забавный мужчина, про которого даже рассказать нечего, ниже история переписки:

[..]

Привет! Ты для каких отношений познакомиться хочешь? Мне бы хотелось, чтоб для не серьёзных)))

Привет! А ты спец по несерьезным отношениям?

Ну это сильно сказано))) Просто мне не нужны серьёзные отношения))) Раз уж речь завела, то никто не жаловался!))) Так то я скромный)))

Скромность меня мало трогает. ))) Лучше бы ты был симпатичным.

А с чего ты решила, что я страшный?)) Нет! Не страшный))

Так может я страшная ))

Слушай! Я не страдаю этим)) Лишь бы женское тело!!!)))
Я ведь женат! Я тебе не говорил?))


Упс, а что тут делаешь тогда? Если уж тебе все равно куда впихивать свой?

А здесь чего!? Ищут только тех - с кем умереть на одной подушке? В один день?))

Не знаю. Мне просто интересно, я в отношениях не спец. )))
У меня никого нет - я ищу. У тебя есть - почему не использовать то что есть? К тому же тебе лишь бы тело в дело, а у жены заметь есть супружеский долг - она тебе должна вообще-то. ))) Не? )))))

Не фига тебя прёт!!!)) Ты поживиться сначала 10 лет с одним человеком... Ты его знаешь уже вдоль и поперек... Прикинь?!? В любом случае захочется чего то нового! Уж поверь мне наслово!)) Не знаю, может у женщин по другому? Хотя через одну две по любому нет! Тоже наслово поверь!))

Ни фига тебя расперло. ))) Верю на слово.
А у женщин разве не у всех вдоль? Я слышала, ни у кого не поперек, какая разница тогда..?

Ты меня не понимаешь!!!))) По другому дышит, по другому стонет... Оргазм другой... Новые ощущения))) Новые эмоции! Если рассуждать так, то можно ведь и просто онанизмом позаниматься! Кончишь так же..., а эмоции никаких)))
Ты случаем не диплом по психологии отношений пишешь? Я у тебя не подопытный кролик?)))

Мне даже как-то захотелось написать диплом по психологии отношений, вот с такими кроликами, чтобы потом совать им в задницу электрод и давать разряд. А ценный мех сдавать на игрушки собакам и котам.

Пока я не удаляю анкету, потому что мне тупо лень.
Продолжение следует

Voodoo Colors

(no subject)

Моя главная беда состоит в том, что я ненаходчива. Не сразу нахожу быстрый остроумный ответ. Не сразу вспоминаю информацию, которой можно парировать.

Collapse )

И вот я думаю - тварь я дрожащая или право имею.

Voodoo Colors

(no subject)

Похудение двигается с трудом. Хожу каждый день, в еде не нарушаю. За исключением точечных - день рождения например. Но и там не много ем, а в остальные дни вообще не.

Вчера сходила первый раз на спорт. Тренер - юная девочка, 11 класс, 17 лет, победитель каких-то "юная мисс" или что-то такое. Когда она спросила меня как давно я занимаюсь, я сказала с 2003го, она еще под стол пешком ходила! Но ничего, мне понравилась, она объяснила какие-то базовые вещи, почему не надо откладывать позвоночник и вообще. Хочу еще набрать желающих девочек, из моих подруг только две пока хотят. Предварительно уроки падают на пн и ср, и все бы ничего, если бы на среду не упали занятия в студии.

А там новый для меня преподаватель Юлия. Ненавижу имя Юлия - и вот почему: все мы взрослые люди, обращаемся по имени и на вы. а разборчиво проговорить именно ЮлИЯ, чтобы ясно было что это не ЮлЯ, весьма и весьма. Но она сама мне понравилась, в принципе.
Я решила больше ничего не скрывать и сказала что у меня худ школа плюс высшее художественное образование, но я все равно хочу научиться. Раньше я не говорила про свою подготовку, преподаватели горестно спрашивали - Галечка, вы хоть что-нибудь рисовали? А я отвечала не менее скорбно - Ну тааак... палка-палка огуречик... И никто меня не хвалил. Я ни разу не слышала - Вы точно не учились? У вас хорошо очень получается. Неа, как изображали неофиты, первый раз с кисточкой, так и я по оценкам педагогов. Печально мне это было.
В общем, Юлии я сразу сдала все контакты - когда училась, где, с кем, кто преподавал, как часто сама занималась. Возможно для первого раза я показалась ей слишком шумной, но это потому что я плохо формулирую с непривычки.
И да, еще я сразу сказала что защитила диссер. Зачем я это постоянно говорю при каждом удобном и неудобном случае? И не хочу говорить, а все равно говорю. Видимо требуется получить фидбек хотя бы от продавца в магазине, раз от работы, от семьи и от друзей фидбека нет.
В общем, на мой вопрос нельзя ли присоединиться к группе по четвергам, Юлия ответила "Попробуйте". А на вопрос можно ли прийти сегодня, сказала "сегодня можно, а вообще насчет четверга поговорим" На письме прозвучало весьма угрожающе, я напугалась вообще-то.
Но мне надо ходить на спорт два раза в неделю. И на студию хотя бы раз в неделю. А хотелось бы два, но Юлия принциально не работает по выходным, значит надо как-то самой себя организовываться.

Такие дела.

Voodoo Colors

Акция на Alchemy 1977 England Tarot .

Оригинал взят у saena_m в Акция на Alchemy 1977 England Tarot .
Учла пожелания.) Итак тема акции. "Как получить желаемое, что для этого нужно сделать, а чего не делать". Вопрос один. Потому от вас, четко сформулировать чего именно вы желаете, в какой сфере в данный момент времени, что более всего актуально для вас. И ссылка на акцию.)
Voodoo Colors

Кексы августа

Оригинал взят у manulita в Кексы августа
С 25 по 27 августа время печь кексы. В семейной несложной повседневной магии много про выпечку. Про пироги на девичий и женский дни, про хлеб, про мясо в тесте, но сейчас надо именно кексы с ягодами и прочими фруктами.
Яблоки, тыква, морковь - про дом, хозяйство, полная чаша. Малина - секс, чисто девачковое и про любовников. Груша про беременность. Впрочем, положенные в выпечку фрукты с косточкой, они все про беременность. Черника про заработок, небольшие, но стабильные деньги, приработок, фриланс и все вот это. А ежевика про замуж.